الفصل 1

💬“هل أنتِ في مأمورية مرة أخرى؟ متى ستفرغين أخيرًا لتذهبي في موعد للتعارف؟ هل تنوين أن تعيشي هكذا طوال عمرك؟”

💬كانت كلمات أمي الحانقة تتردد في أذني، وإن جاءت صوتًا خافتًا؛ فرط احتقانها جاء لأنني لم أتوقف عن السعي للإفلات من قيدها، أما الخفوت فلأنها في أعماقها امرأة رقيقة القلب. “آه، ربما لطفها هو ما صنع مني هذا الكائن المتوتر العنيد دائمًا…” همست في نفسي وشعرت بشيء من الذنب يعتصر قلبي.

💬أنا شيانغ شياوبي، وهذه سنتي الثانية بعد التخرج. في السنة الأولى استقللت ماليًا فانتقلت بطبيعة الحال للعيش وحدي. لكن الحقيقة أن الموظف البسيط ليس بذلك الثراء الذي تصوّره المسلسلات؛ فبعد تقسيم الإيجار مع المستأجرين الآخرين يكاد الراتب يبخر قبل نهاية الشهر. لا أعرف كم شخصًا يشاركني هذا الحال: حين تقدمت بطلبات القبول للجامعة كان حلمي أن أذهب أبعد ما يمكن جنوبًا، إذ إن بيتي في أقصى الشمال، والبُعد عن المنزل كان أمنية تلك المرحلة المتمردة من حياتي، وقد استمرت طويلًا بعض الشيء. فلذلك، حتى وإن انتهى الراتب مع نهاية الشهر، لم يكن ذلك ليوقف خطواتي نحو الحرية.

💬جاءت المأمورية مفاجئة وعاجلة؛ فقد ورد أمر من الجهة الأعلى تطلب من مؤسستنا إرسال شخص قادر على إنجاز الأعمال إلى المقر الرئيسي لإتمام توقيع اتفاقية ثلاثية الأطراف وترتيب شؤون القرض. وبعد تقليب الأمر على وجوه شتى تبين أنني الأصلح لهذه المهمة: أصغر وجه في الإدارة الوسطى، أتمتع بثقة رئيسي بوصفي من قسم الحسابات، وعقلي “حسنًا، لا بأس به ربما…” كما يُقال. وهكذا انطلقت وسط توجيهات قيادتي المطوّلة، وجهتي مدينة رومانسية بهيجة: تشانغشا. كان القطار السريع يصل إليها في السابق، لكن هذه المرة لا أعرف لماذا ألغي، فاضطررت إلى ركوب عربة النوم الصلبة طوال عصر كامل وليلة بأسرها، ما منحني وقتًا كافيًا لإفراغ ذهني من كل شيء.

💬مرّ عامان على تخرجي والأيام تسير مشوّشة لم أضبطها يومًا، فماذا ثمة لضبطه أصلًا؟ الحكاية نمطية من ألفها إلى يائها: بعد التخرج مباشرة استأثرت بالواسطة لدخول مؤسسة ما، وحيثما وُجد البشر وُجد الإقصاء، حتى في أدنى الدرجات. كنت في أول أمري صامتة قليلة الكلام، فظنّ بعض الموظفين القدامى في المكتب أن هذا الصمت يخفي مئات المكائد، فلم يعطوني عملًا ثم اتهموني بالكسل والتواكل على أرزاق الآخرين، وكانت كلماتهم مشحونة بالسخرية. لم يكن أمامي إلا أن أتصنع الصمود في العلن وأذهب للبكاء في السر، أردد في نفسي: لو كانت لديّ مئات المكائد كما يزعمون لما بلغت هذا الحضيض. “جنيت ما زرعت، جنيت ما زرعت!”

💬لكن بما جنيت فعلًا؟ لم أستطع أن أجد جوابًا شافيًا، فلم يبقَ لي إلا أن أواسي نفسي بهذا المثل الرصين. الشابة التي خرجت للتو من بيئة الدراسة كانت تفيض حماسًا، غير أن الإخفاقات المتلاحقة عملت فيها صنفرة تُصقل كل نتوء حاد. لحسن الحظ، مدت مديرتي يد العون؛ تلك المرأة الأنيقة الجميلة التي رمت إليّ غصن الزيتون. أفكر الآن وأظن أنها ربما أرادت أن تعرف ما صلتي بالمدير ومن أين جئت وإلى أين أتجه… آه، تجاوزت الموضوع، المهم أنها اهتمت بي. وإن كان هذا مجرد خاطر عابر الآن، فإنني وقتها كنت بالغة الامتنان، تراكمت دموع الشكر في عيني وانحنيت لها مرة بعد مرة. جعلتني أجلس بجوار مكتبها أطّلع على الحسابات وأتعلم المعرفة المالية، وشرحت لي إجراءات العمل. فكّرت: “يا لها من إنسانة طيبة! أريد أن أكون مثلها يومًا ما…” ثم وأنا مضطجعة في القطار خطر ببالي فجأة وجه أمي؛ وأي ذنب لأمي في شيء؟ لم يكن ذنبها إلا أنها لم تشأ أن تعرف من أين جئت وإلى أين أذهب.

💬كان الخيال يجري بلا قيد… أين وصلت؟ آه، نعم، إلى تجربة العام الماضي المؤلمة. كنت في أسفل السلم الوظيفي، ولا أدري لماذا انصبّ عليّ كل ما يُغضب الناس؛ أظن أن أهل الخبرة يتقنون فن التملص، وأدركت الآن كم كنت ساذجة. فها هي فتاة من قسم الأعمال تأتي لتشتمني على باب مكتبي بسبب انقطاع الكهرباء في ورشة العمل! وماذا كان بيدي؟ لقد اتصلت بشركة الكهرباء واستفسرت عن السبب وأبلغت المسؤولين، فهل الأضرار من مسؤوليتي بقدر قرش واحد؟ تمنيت لو أعرض عليها مشهد من فيلم “حورية البحر” حيث يمسك الممثل دينغ تشاو بشعره الشحيح ويصرخ “وما علاقتي؟!” ومع ذلك وقفت على الباب تشتمني. واليوم أقول: يا لي من شابة غرّة! جلست في الغرفة أستمع إلى شتائمها وأردد في داخلي: “ستعود عليك بالمثل.”

💬انتقل الخيال مرة أخرى… وأنا ممددة في السرير الضيق في القطار شعرت بامتنان عميق لمديرتي؛ فبعد سنة من التعب والإرهاق نقلتني إلى هذه المؤسسة الصغيرة، الصغيرة حقًا؛ ما فيها سوى صاحب العمل وخمسة أفراد أنا منهم، فأصبحت من الإدارة الوسطى. مسحت جبيني الواسع بيدي وأحسست بقدر من الراحة؛ يكفيني أن صاحب العمل استجلب لاحقًا حفيدة جار والده القديم، فتاة لم تكمل تعليمها الإعدادي، لتعمل تحت إمرتي فأصبحت رئيسة فعلية. مضيت في العمل أشق طريقي نصف عام؛ عانيت فيه من الإهمال حين كنت أخرج لتسيير المعاملات، وتلقيت غرامة من مصلحة الضرائب بسبب خطأ إجرائي، وبكيت في الطريق سرًا، كل ذلك تجاوزته. لعل صاحب العمل يدرك في قرارة نفسه: مؤسسة أسسها خمسة أشخاص، بهذا المنصب وهذا الراتب، ماذا يريد المرء أكثر من ذلك؟ وبينما كانت الأفكار تتداعى أسلمت نفسي للنوم…

💬صحوت وقد اقترب القطار من محطته الأخيرة. أمعنت التفكير وقررت الانطلاق مبكرًا؛ الساعة لم تتجاوز السابعة أو الثامنة، فرصة مثالية للنزول والشروع في العمل. خرجت من المحطة إلى بزوغ الفجر الشاحب، ورفعت يدي فوق عينيّ على طريقة التطلع البعيد أتلذذ بلحظة من حنان الجنوب الدافئ، ثم تذكرت أنني نسيت نظارتي في الحقيبة، فلم أكن أرى شيئًا في الواقع. تظاهرت بأن سائقًا ينتظرني وخرجت بخطى واثقة أتجاهل كل العروض، ثم أوقفت سيارة أجرة وقررت الذهاب أولًا إلى البنك لاستيفاء الوثائق. تشانغشا، المدينة الأكثر إشراقًا في حياتي الجامعية. في أثناء الجلوس في السيارة لم أجرؤ على الانجراف في الخيال طويلًا، غير أنني كنت أقلّب ناظريَّ بانبهار. لا أعرف إن كان الطقس هكذا دائمًا أم أنني صادفت ذلك بالصدفة، لكن الرذاذ الخفيف كان يتساقط في انسياب، والمشهد الكئيب الذي كان ينبغي أن يحزنني منحني بهجة لا أجد لها تفسيرًا.

💬“جئت إلى مدينتك، مشيت في الطريق التي جئت منها، وتخيلت كيف تبدو وحيدًا وأنا بعيدة عنك…” بمجرد نزولي من سيارة الأجرة أحاط بي صوت أغنية “لم أرك منذ زمن”؛ يا لها من مصادفة مدهشة! في مدينتي المفضلة، عند بلوغ وجهتي، أولى أغنية أسمعها هي تلك الأغنية المحببة إلى قلبي، فانعقدت شفتاي على ابتسامة ساخرة. “أين تلك الصدفة التي تجمع المحبين فجأة في مقهى ناصية الشارع؟ وأين من يظهر بالمصادفة أمامك؟ كما قيل، في الحكايات الخرافية وحدها تحدث الأشياء.” سخرية داخلية أوجهها لنفسي، أستعين بالعقل لإسكات العاطفة المتمردة، أمر حزين فعلًا.

💬غيرت حذائي إلى الكعب العالي من حقيبتي، أمسكت بالوثائق، وانطلقت آكل الفطور على عجل في طريقي إلى البنك. الطير المبكر يصيب حبته، وكنت أبكر الجميع وصولًا إذ كنت أول زبونة في البنك ذلك اليوم. ابتعثت هذه الحقيقة الصغيرة الكآبة التي سيطرت عليّ قبل قليل، وتوجهت بابتسامة نحو مدير القاعة الذي استقبلني باحترافية وابتسامة مماثلة، ثم أرشدني إلى نافذة خاصة خالية إلا من لافتة كبيرة على المكتب تعرّف بموظف الصراف: تانغ جانليه.

💬وكأن الصاعقة ضربتني في عمق كياني؛ أخبرني عقلي فورًا أن الأمر مجرد تشابه في الأسماء، فتجمّد ذهني لحظة قبل أن يستعيد وعيه: بالطبع مجرد تشابه في الاسم، وأي حكاية خرافية نحن فيها؟ هه، هه! مسحت طرف فمي وأحسست بشيء يشبه المرارة المالحة، وكان كفّاي قد تعرّقا دون أن أشعر. “هه، هه… أي هراء هذا…” ثم رفعت رأسي فجأة ونظرت إلى الشخص الجالس أمامي وراء الزجاج المضاد للرصاص، فقفزت من الكرسي كأنني نبضة كهربائية. “كيف وصلت إلى هنا؟!” نسيت أنني أرتدي كعبًا عاليًا فأحسست بوخزة ألم انتابتني فارتديت على الفور قناعًا من التألم. ظل هو على ما دأب عليه: هادئًا تمامًا، كأنني قردة قفازة فضولية في نظره. حسنًا، صورتي أمامه كانت دائمًا على هذا الحال. ومع ابتسامة خفيفة في زاوية عينيه، انحنى نحو الزجاج وقال: “حتى في هذا العمر ما زلت مستعجلة ومندفعة هكذا.” ثم هزّ رأسه هزّة رمزية.

💬عدت إلى مقعدي وتعلمت مؤقتًا ثقل الطمأنينة، فراقبته بصمت وهو يجهّز الوثائق التي أحتاج إلى التوقيع والختم عليها. اليد التي تمسك بالقلم بدت أجمل مما أذكر، بخلاف يدي القصيرة القبيحة. لم يتغير فيه الحرص على نظافة الأظافر، والبشرة باتت أشد بياضًا، لا شك أن هواء الجنوب الرطب يلطّف البشرة… “هنا، وهنا، وهنا أيضًا…” قاطعت أصواته البطيئة خواطري، وسرت لنفسي بسخرية: “ما أنت إلا مفتونة، استحِ!” وقّعت على التفويض الذي ناولني إياه، وأممت الوثائق التي حددها وختمت عليها ووقعت بحسب ترتيبها، كل شيء منظم كما دأبت على معرفته… كما أحببته دائمًا.

💬في أغنية ما، يقال إنك لو التقيت بشخص من جديد فينبغي أن تبدأ بـ”مرحبًا”، أو ربما بتلك الكلمتين اللتين يتكهن بهما الجميع من كلمات المغني تشن يي شيون. إذن ما أول جملة قلتها للتو؟ آه، قلت أنا: “كيف أنت هنا؟!” وماذا ردّ هو؟ آه، ذلك اللعين الذي لا يستحق رحمة لم يردّ إلا بـ”هم؟” أنهيت عملي في البنك، ومضيت مباشرة إلى المقر الرئيسي وسلمت الوثائق المصرفية، ثم عدت إلى الفندق لأستريح في منتصف النهار. وبينما كنت أستعيد أحداث الصباح لم يغادر فكري ذلك اللقاء. “ما هذا كله؟ لا كان ينبغي لي أن أقول تلك الكلمات الكثيرة. حسنًا، أنا من يميل إلى الثرثرة دائمًا. لكن ماذا يدور في ذهنه بالضبط؟ كل هذا يُتعب الأعصاب…”

💬رقدت على السرير أتقلب، وأحسست أن السماء لا تزال تحبني وتعطف عليّ. ثم سألت نفسي: لماذا حذفت كل معلوماته في الماضي؟ تانغ جانليه… مرحبًا. كيف حالك هذه الأيام؟